Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:28 

учусь быть оптимисткой!

assoll*ka
итак, я все таки решилась, я осознанно хочу стать веселее и перестать думать только о плохом! однако есть одно НО: дневник-это секрет,если Андрей узнает будет скандал! только тссс!!!!
и так,хватить месить сопли, думать,что жизнь-очень плохая серая штука и тд и тп!
(блин,настрой медленно уходит(( )
с чего бы начать, ну наверно с того,что меня больше всего и расстраивает- это отнашения с парнем, тут уже немного про него есть, хочу добавить, что порой мне хочется повеситься, хотя проще просто от него уйти ( я пробовала), но он словно наркотик для меня, я чисто физически не могу без него! но меня сильно обижает,что он никогда не уступает мне! ни за что в жизни не признает себя правым, да и недавно я узнала,что когда я пытаюсь отстоять свою точку зрения - я по его словам несу нечленораздельную несвязную речь! ну вот во всем этом сейчас буду искать плюсы!
1 он меня любит,действительно!
2 он тоже в чем то терпит меня! (как трудно в это верить,значит мой эгоиз неокончательно умер-радует)
3 я учусь у него,тому как он ведет себя и когда -нибудь мне это поможет
4 у нас серьезные отнашения, я даже живу у него! а немного моих сверстриков способны на это
5 у меня регулярный секс и я им довольна! кто еще может похвастаться?!)
так,вроде стало немного легче,буду чаще думать об этом.
какая есть еще проблема...дома- мама и папа.... ну тут уж что поделаешь,я в их отнашения лезть не могу,могу только маму подбадривать и делать так,чтобы мама мной гордилась, я похоже ее единственная отрада!
ну и как же без учебы, блин, но ведь я там почти ничего не понимаю,хоть я сейчас уже и не блондинка, я почти ничего не понимаю и ходить не хочу!!! ужасно лениво стараться, а ведь успехов то хочется!
а пишу я это сюда, потому что перевариваний в мозгу уже хватит да и с подругами я общаюсь довольно редко...но ничеего, мы будем веселее и успешнее, мы же идем по дороге улыбок) я такая какая я есть! я сама у себя самая замечательная! и у Андрея и у мамы с папой!!!

23:59 

assoll*ka
надоело перед всеми оправдываться

23:40 

assoll*ka
не хочу смысловой нагрузки

19:34 

assoll*ka
Не привязывайся к тому, кто обратил на тебя внимание, потому что ты одинока. Одиночество — это нормальное состояние. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Лучше попробуй узнать себя. Узнай, чего ты хочешь. И не позволяй ему вмешиваться. - цитата из фильма "белый олеандр"
но я бы немного переписала под себя - не позволяй себе привязываться к тому, на кого ты обратила внимание и тот ответил, потому что тебе одиноко. Одиночество - это нормальное состояние...

00:49 

assoll*ka
просто полюбить себя,понять что я лучше всех,меня нет лучше для самой себя и все будет супер,все будет хорошо
хочу быть высокомерной,циничной сукой,не иногда,а постоянно, получать все свое!

00:48 

assoll*ka
про меня кто то помнит?-опять риторический вопрос...да нихрена...никто просто так не напишет

22:57 

что за фигня?

assoll*ka
что за фигня?-риторический вопрос...
встречаюсь с парнем,он истерит ,командовать пытается ...такую фигню мне говорит,просто слов нет...ссоримся только изза него, никогда такое не было...не,ну конечно стоить отметить,что никогда наверно не было,чтобы так человек ко мне относился. ну если он так ко мне относиться, зачем мне выносить мозг и обижать меня? как я могу позволять так с собой себя вести, вообще не понимаю, даже описать не могу. во мне борятся 2 чувства -"любовь к нему" и чувство собственного достоинства, которое временно приглушено валерьянкой и бурей эмоций,но она проходит,наконец
научите меня быть одной

12:04 

весна..

assoll*ka
я уже давным давно вернулась из Кг, да..все было как я и предполагала - город потрясающий, с Денисом - все плохо. Ночи конечно милые...но днем..как то не то, был конечно момент,когда мы чувствовали друг друга просто потрясающе, это когда мы гуляли по морю ( море,кстати сказать, просто восхитительно!!) но в целом, как я и предполагала мы продолжили отдаляться друг от друга..не удивительно. мы расстались через неделю после возвращения. Слезы, оч больно. Теперь почти не общаемся, не скажу,что я испытываю какую то обиду на него, хотя он похоже чувствует что то,что мешает ему со мной общаться, ну да ладно.
Нужно рассказать про поездку, замечательный город, архитектура старого Кёнигсберга завораживает, море, дюны, чувствуется близость европы, чисто, а какие там шоколадки!!!! ТОлько ради низ вернулась бы туда!
Делала себе ногти,простой френч оч здорово, 2 недели проходила, буквально вчера все убрала-потому что один сломался, хотела бы на коррекцию поехать, да заметила,что они все отходят(
Еще я больше не такая блондинка, я покрасилась и сделала челку, как в старые добрые времена. Пришел конец белому цвету волос. Дамы и господа, прощание с блондинкой.
Вчера стала донором крови, думала буду чувствовать себя нааамного хуже! но все нормально)
Сегодня суббота, долгожданный выходной, передо мной на столе стоит кружка свежесваренного кофе "вишня", долгожданный покой в душе...на улице наконец наступает весна...
и самое главное - Андрей...
я ему так и не сказала всю правду о знакомстве, вот она : увидев фотографии Дениса с обучения, прорыдав и очень пожалев себя, я попросила девочку, которая делала мне ногти снова помочь с поисками молодого человека, она начала кидать мне странички в контакте ( наверно следует отметить, такой отвратительный факт,который коробит меня, я искала с транспортным средством), вот, я написала наверно 4 людям, но быстрее всего мы начали общаться с ним, на следующий день было собрание профбюро, на котором мне предстояло встретиться с Денисом..а после него мы с Андреем должны были встретиться,но он не смог и встретились мы позже вечером. После собрания я вылетела из корпуса как ошпаренная, чуть не начав плакать, но меня догнал коллега по профбюро и мы пошли вместе,нам было по пути. Тем вечером я была просто в экстазе, насколько мне понравился Андрей! зайдя в общагу, я бегом побежала к Олесе и Жене, рассказывать про свидание! При чем это взаимно! Мы несколько дней вместе, в среду он привез мне бутерброды! (хех, он мне только что позвонил) Я замечаю в нем столько черт, которые похожи на мои! Вчера познакомилась с его мамой, очень волновалась,но все прошло хорошо!)
Такое хорошее настроение - отказываюсь есть творог утром) Съем приготовленную сосиску в тесте. Меня тошнит по утра, хотя критические дни были вовремя...так не будем о дури думать)
Очень устаю в универе, не знаю как дальше с этим быть, тяжелых дней всего несколько,но они один за другим! Понедельник- встаю в 7 утра и еду на кбп, денб в основном свободен,но он уже идет на сонной ноте, вторник- 4 пары, на этой неделе было еще и собрание профбюро, пришла в 7 вечера, среда - 6 пар, моя вторая вышка, прихожу домой в 8.30 вечера..это оч выматывает, четверг - 4 пары, сил уже нет на них! и пятница-3 пары. Но помимо пар надо же и что то делать вечером, какие нибудь лабы печатать или считать что то, сил нет вообще! Вечером Андрей зовет гулять, он старается понимать,что от учебы мне никуда не деться, так как я почти в ней ничего не понимаю и стараюсь брать, хотя бы посещаемостью, но мне то тоже хочется быть побольше с ним, а я засыпаю на сидении.(
Итак- весна!! уииииии!!!!!!

23:44 

assoll*ka
уже почти завтра я лечу в кг..да конечно оч хочется) супер пупер приключение..но я так устала и так хочу спать(
долбанная учеба,уже половина семестра, большинство курсовых еще на начальном этапе...блин,ну как ж так,сделайте их кто нить за меня! и прибавьте мозгов! я ж вроде и учусь, не страдаю фигней, я ж гребанная хорошая девочка!-фу аж противно! но я все равно как то не успеваю..может и слава Богу...надеюсь вылететь не дадут,плыву по течению.
лююдиии!!! я так по всем скучаю, кого давно не видела,кто уже успел забыть меня, кого я забыла, кто когда либо был в моей жизни, хочу чтобы все вспомнили обо мне и были рядом-жуткое желание...бррр....но все же,это наверно чувство собственности...но все же...
мм...я уже полтора месяца с одним человеком, такое оч редко было в моей жизни,да с таким количеством чувств...он конечно косяк...и мое желания преклонения мне.... ну со всеми бывает...хотя я хз..воообще хз.....
ща оч спать хочется...не хочется завтрашнего дня, собираться надо, я и так пару дней всеми мозгами в кг...страшно...4 дня вместе...жесть( почему то страх перевешивает....аа...тупо боюсь его разочаровывать,я ж должна быть идеалом,чтобы мне поклонялись....жесть, ну и мысли(
опять этот глупый ребячий сленг( не буду убирать.
З.Ы. на всякий случай, напишу тут или оставлю документ на случай непредвиденных ситуаций, первый раз же лечу.)))

23:52 

assoll*ka
устала(
сегодня побаловала себя женским общением и шопингом)) ууииии
купила белье в кг, уже не оч хочу и ехать туда с ним, для гуляния сил у него нет,а вирт и всякие просьбы -пожалуйста,бесит. мне муси-пуси подавай! вот не пошел он со мной сегодня-получай-пошла гулять с другим! ну просто пообщаться, давно не виделись, ничего такого,но если бы он узнал с кем именно..ппц что было) хех) тот человек...не знаю как к нему отношусь, тенят и в то же время отталкивает от него что то...он уже пропадал и появлялся в моей жизни, пропадет в этот опять.
начинаю понимать,что мне не важен человек, не важно есть ли он в моей жизни, мне важно внутреннее состояние, приносимое человеком, не знаю так ли я выразила свою мысль.
ну как то так.

23:07 

assoll*ka
все наладилось...пара интимных разговоров,моя полуобнаженная картинка в скайпе и все отлично..ппц..вот и вся любовь!(
ну лан ,главное, что все стало хорошо и меня отпустило,больше не больно.
ребята в группе, говорят,что стала спокойнее и позитивнее, может все дело в исчезновении нины из моей жизни, может дело в появлении Дениса в моей жизни, может я взрослею, в общем понятия не имею в чем дело. появляется некий пофигизм к учебе, которого я ждала, даже страшно..
да, вот еще- веснаааа!!!!!
не хочу учиться!!! хдд)
ну что?)
правда депра накатывает, мелкие обиды и тд и тп, усталость,слякоть...но все же, живем и радуемся-похуй пляшем!

00:17 

assoll*ka
смогла выразить,что хотела,это было импульсное желание,написала :

444230814-1@qip.ru (00:11:50 13/03/2011)
а ты знаешь,что я все еще люблю тебя

444230814-1@qip.ru (00:11:55 13/03/2011)
только теперь это больно

черт,жду ответа,страшно...что то очень страшно
мде.. грустные смайлы и наверно вопросы что не так...хм...не,ошиблась, говорит,что тоже любит. бесит. блин,а почему слезы не льются?
ну вот,я опять бешу его...тупыми вопросами и придирками к каждому слову... что за хрень происходит, ничего не понимаю.

21:21 

assoll*ka
сегодняшний день прошел оч хорошо) утром, правда разбудили и пришлось 2 раза бегать на кафедру,но все равно-здорово! хочу "дружить" с преподавателями на кафедре, они и люди интересные,да и на всякий случай. потом с Аленкой по магазинам шатались и к Майе заходили) так здорово, снова ходить на каблуках,смеяться) а потом пришла к Алесе и Жене,пили чай, потом обед-ужин, болтали и рассказывали истории о детстве)
только одно все портит-Денис....скучаю по нему и все такое...но не могу видеть от него милые сообщения...стараюсь нормально отвечать,не могу же я ему сказать- я тебя ненавижу! не знаю,насколько это правда...

00:49 

assoll*ka
как больно!! как больно он мне сделал!! я ничего ему не показываю,но на каждое его мрр и :-* я отвечаю тем же,а на глазах наворачиваются слезы!
и вроде бы да...ничего не изменилось...да,да для него не изменилось, изменилось для меня...
больно!

11:42 

assoll*ka
Я в туле...
покрасилась третий раз..
нашла телефон психиатра,но думаю,что позвоню только на следующей неделе...
не знаю,что одеать...как это глупо...
болит голова со вчерашнего дня,не хочу таблетку пить(
черт,что одеть?!!!!

15:02 

assoll*ka
Почему у меня нет друзей,почему я нее могу выбрать между двумя своими натурами - манашкой и гулящей девки, почему я начинаю учится жить,когда остальные учились этому в школе???
На людях я буду злой стервой, хотя внутри меня рыдает неуверенный в себе ребенок, с кучей вопросов о том кто я.
могу казатся ангелом, хотя самому близкому человеку -маме, могу хамить и срыватся по любому поводу. Я не могу решить ни на один шаг, для формирования моему будущего, потому что не знаю каким оно должно быть или хотя бы как нить примерно его представить не могу!
Постоянно поддаюсь мимолетным желаниям,а потом с ума схожу от последствий! ну что за бред!

19:14 

assoll*ka
Господи! опять истерика
я ходила сегодня в салон красится,потому что последнее время дома ничего хорошего не получалось. Выбрала неплохой в нашем городе,была куча надежд : ну наконец буду иметь красивый цвет волос.... ну да...как же. без слез не могу взглянуть в зеркало,я белая как лист бумаги,это ужасно,завтра пойду за краской..это ужасно, потратила кучу денег на это...волосы так жалко,неервы...это ужасно
вечно на маме срываюсь,а ей и так не весело,отец опять пьет, в принципе как и раньше...это ужасно..
мне ужасно паршиво сейчас.

14:36 

assoll*ka
Попытаюсь описать все, что происходило важного за последнее время...
Итак. Я третий курс, получаю одновременно 2 высших образования, второе - переводчик в сфере профессиональной коммуникации. Звучит круто, на самом деле не оч,но мне нравится преподаватель, ребята хорошие собрались. правда некоторые преподаватели совсем из мозгов выжили( не знаю как переживу этот семестр. оч много всего сдавать, опять чертить, да и английский(
про парней ничего рассказывать не буду. Сейчас есть Денис,все хорошо) и это хорошо.
Дома все тоже хорошо)
А вот зима порядком остачертела( хотя и началась весна и - 20 уже нет,все равно хочется больше тепла!
Ожидается поездка в Калиненград, которой я оч рада!!!
У меня в школе была подруга, потом изза переосмысления некоторых ее действий мне не хотелось с ней общаться, ну вот мы с ней недавно начали снова общатся, и у меня не осталось больше злобы и зависти. Так вот, она сегодя выходит замуж!!ааа!!и она беременнаа!!!!!
А я тут разболелась( и настроение недели 2 было просто ужасное( все изза морозов((это ужасно! Но все налаживается!
Мне стоит помнить, что я очень люблю себя! Я сильная!!! У меня все получится, я справлюсь и все будет хорошо! Такой настрой мне бы почаще!

14:00 

assoll*ka
о Господи...сколько же меня тут не было(( я думала,что потеряла дневник навсегда((
решила вот сейчас рискнуть и попробовать зайти и О!!ЧУДО!! получилось.
здесь есть еще кто - нибудь жив?
копаясь в настройках поняла,что ничего не знаю как тут что делать,ну и пофиг,пишу же...хотя никто не читает,ну и лан.
я дома, опять болею...настроение нет,наверно его убила зима. наконец она кончилась,но тепла пока нет,а так хочется!!!

18:21 

assoll*ka
как легко нарушить равновесие в душе,но только это делаешь не сам ты(но ты умеешь и иногда даже любишь делать себе плохо) это другие люди,которые не следят за словами,не думают,что иногда надо молчать. они другие никогда не поймут по реакции,по твоим расширившемся зрачкам,что разбили хрупкую вазу...твое самообладание и теперь тебе придется его собирать вновь! но теперь я знаю какие именно нужны детали.
бабы- редкостные дуры,встречаются на моем пути,не которые наивно не ведают,что творят,но есть индивидуумы - дибилоиды,тормоза и животные. бесит.
ну а вообще все хорошо) ну почти,но все же

мир в моей голове)))

главная